12.05.2009 Автоюмор

Автомобильный юмор [12]

 

Автомобильный юмор 12

[1]

Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.

 

[2]

Если бы люди водили автомобили так же, как они работают на компьютерах (разговор по телефону Водителя (В) и Техника(Т) из тех. поддержки) 
(Т): Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
(В): Эта... Машина у меня не заводится. 
(Т): Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска? 
(В): А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать... 
(Т): Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке? 
(В): Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю? 
(Т): На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"?
(В): А где передняя панель? 
(Т): Она находится сразу за рулем, если вы сидите в водительском кресле. 
(В): А! Вижу... Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть? 
(Т): Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована. 
(В): Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль. 
(Т): Как на ноль? 
(В): Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча? 
(Т): (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль, если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
(В): Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F. 
(Т): Отлично! По крайней мере, мы знаем, что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль? 
(В): Угу. 
(Т): Нажмите прямо посередине... 
(В): (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?
(Т): (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину. 
(В): Дык, блин, я говорю, что не заводится. Поэтому и звоню, дубина. 
(Т): (скрипя зубами) И все-таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ. 
(В): Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?
(Т): СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли? 
(В): Нашел. 
(Т): Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали? 
(В): Угу. 
(Т): Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали? 
(В): Нажал. 
(Т): Теперь поверните ключ в зажигании. 
(В): И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты? 
(Т): Простите? 
(В): Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается? 
(Т): (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами. 
(В): Ногами? А разве так можно? 
(Т): (все еще давясь от хохота) Можно. 
(В): Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил. 
(Т): Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора. 
(В): А где у меня зажигание? 
(Т): В основании руля, справа. 
(В): Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет. 
(Т): Ну, так вставьте его. 
(В): Кого? 
(Т): (теряя терпение) Ключ зажигания! 
(В): А как я узнаю, который у меня ключ зажигания? 
(Т): (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке. 
(В): На связке? 
(Т): Да, где вы храните все остальные ключи... 
(В): Ааа! Так я ее потерял два дня назад. Так мне ключ надо? 
(Т): (бросает трубку) Туууууууу....
(В): Але?

 

[3]

Выпущен новый отечественный автомобиль!
Дешевый и очень комфортный!
Все навороты + компьютер на борту!
Правда при попытке водителя развить скорость выше 100 км\ч на
жидко-кристалическом экране компьютера появляется надпись:
"Ты меня удивляешь!" и подпись: "Волга".

 

[4]

Как по манере вождения определить - женщина за рулем или девушка? 
Девушка шарахается от соседних машин, а женщина - прижимается 

 

[5]

Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич,
трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе,
проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине. Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом:
- Ну что, прошла уже наконец твоя икота?

 

[6]

Гаишник останавливает иномарку, за рулем которой женщина.
-Вы почему по свистку не остановились?
-Да не слышала я вашего свистка!
-Так и запишем - превысила скорость звука.

 

[7]

На перекрестке в зад 600-му "Мерсу" въезжает "Запорожец".
Из "Мерса" вываливаются пять братков, подходят к "Запору", вытягивают оттуда несчастного водилу и давай его мутозить!
Он кричит:
- Ребята! Это же не по понятиям - впятером на одного!
Братки останавливаются, пару минут морщат свои невысокие лбы, после чего один 
говорит:
- В натуре! Мы с Коляном за тебя будем!

 

[8]

Стоит ГИБДДшник на дороге. Вдрyг видит запорожец едет, глядь на него, а запор как подпрыгнет и дальше едет. У ГИБДДшника глаза на лоб вылезли, смотрит, а запор опять как подпрыгнет. Hy тот емy палкой машет.
Останавливается запорожец, а из него бyгай 2х2 метра вылазит!
ГАИшник: - Что это y Вас с машиной-то такое?
Бyгай: И-и-и-ик, не знаю!

 

[9]

Останавливает мент машину "запорожец"
-А ну водитель, откройте капот, будем сверять номера.
Водитель подымает капот.
Мент: - Я не понял, а где двигун ?
-Товарищ милиционер, двигатель в запорожце сзади.
-Не морочьте голову, а где двигун говорю ?
-Так, товарищ милиционер, ну двигатель в запорожце сзади.
-Ага... давайте сюда талончик, будем дырку делать.
Водитель лезет в бардачок и думает: ну мент тупой, не знает
где двигатель в запорожце. Дай-ка я ему дам карманный календарик. Мент берет в руки, вертел, вертел, потом вырезая ножницами говорит: 
- я вас лишаю вождения на январь, март, апрель.

 

[10]

Гаишник останавливает машину с двумя приятелями
за нарушение и требует штраф.
Водитель спрашивает: - А вы, что, Нобелевских лауреатов
тоже штрафуете?
Ну, что Вы! Проезжайте, пожалуйста! - извиняется гаишник.
Отъехали и пассажир спрашивает:
- А ты разве Нобелевский лауреат?
- А что и спросить нельзя?

 

 

 

Читайте также:
13.03.2015
Девушки паркуются лучше всех! (видео)
10 абсурдно практичных автомобилей разных лет
09.03.2015
10 абсурдно практичных автомобилей разных лет
17.01.2015
Датчик парковки по-турецки
Что бы было, если бы танки делали современные разработчики софта
28.11.2013
Что бы было, если бы танки делали современные разработчики софта
Автоюмор: Применение ПДД
06.01.2013
Автоюмор: Применение ПДД
Автомобильный юмор [61]
10.11.2012
Автомобильный юмор [61]
Автомобильный юмор [2]
28.09.2012
Автомобильный юмор [2]
Автомобильный юмор [1]
25.09.2012
Автомобильный юмор [1]
Автомобильный юмор [60]
19.02.2012
Автомобильный юмор [60]
больше новостей »
Комментарии посетителей
Вас могут заинтересовать мотоспорт, автомобильный спорт на портале спортивные клубы, а также фитнес клубы Киева.
Использование материалов autoexpert.in.ua разрешается при условии ссылки (для интернет-изданий - гиперссылки) на www.autoexpert.in.ua. Материалы, отмеченные знаком "Реклама" публикуются на правах рекламы.
Разработка сайта